El Chiste del Dia!!!

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Re: El Chiste del Dia!!!

Mensaje por XJSkape el 11/2/2009, 1:04 pm

Pa no perder la costumbre....

Cuando la Edad nos alcance.....

Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivian juntas en su casa.

Una noche la de 96 estaba preparando la tina para darse una baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: " Alguien sabe si me estaba metiendo a bañar o estaba saliendo de bañarme ??"

La hermana de 94 grita, no lo se!! deja subo para ver...empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita: " Estaba yo subiendo o bajando las escaleras ??"

La hermana menor que estaba en la cocina tomando una taza de Te, mueve la cabeza y piensa, " Espero no ser nunca asi de olvidadiza, Toco madera!!!, golpea tres veces la mesa, y luego les reponde:

"Ahi voy a ayudarlas pendejas, nomas voy a ver quien esta tocando la puerta "
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Re: El Chiste del Dia!!!

Mensaje por XJSkape el 11/2/2009, 1:05 pm

¿CORNUDO YO?

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.

Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.

Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Katherine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Un hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!

Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡No me J..dan! ¡El CORNUDO es él!
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Re: El Chiste del Dia!!!

Mensaje por XJSkape el 11/2/2009, 1:06 pm

Prueba de Ingles....

la prueba consta de tres módulos...

MODULO BÁSICO

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj?

En ingles:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

MODULO AVANZADO

Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

En ingles:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?


...Y ESTE ES PARA MASTERS:

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.

¿Cual bruja sueca transexual mira cual boton de cual reloj Swatch suizo?

En ingles:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch switch?
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Re: El Chiste del Dia!!!

Mensaje por THEJOSED el 11/2/2009, 6:29 pm

XJSkape escribió:Prueba de Ingles....

la prueba consta de tres módulos...

MODULO BÁSICO

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj?

En ingles:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

MODULO AVANZADO

Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

En ingles:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?


...Y ESTE ES PARA MASTERS:

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.

¿Cual bruja sueca transexual mira cual boton de cual reloj Swatch suizo?

En ingles:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch switch?

Demasiado cool ese trabalenguas, esta burda d peluo decirlo sin equivocarse, jejejejejejejejejeje
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Re: El Chiste del Dia!!!

Mensaje por Chuinho el 11/2/2009, 10:31 pm

Hija de 9 años:
MAMI MAMI ¡ ¡ ¡ , MI HERMANITA menor che hicho caca

mama:
Ay mi amor traeme el pañal

Hija de 9 años
No no, che cayo por la ventana.-


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Re: El Chiste del Dia!!!

Mensaje por joseangel el 12/2/2009, 9:15 am

Chuinho escribió:Hija de 9 años:
MAMI MAMI ¡ ¡ ¡ , MI HERMANITA menor che hicho caca

mama:
Ay mi amor traeme el pañal

Hija de 9 años
No no, che cayo por la ventana.-


------

A mi q me lo expliquen, no entiendo.
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Re: El Chiste del Dia!!!

Mensaje por ANDRES el 12/2/2009, 9:26 am

joseangel escribió:
Chuinho escribió:Hija de 9 años:
MAMI MAMI ¡ ¡ ¡ , MI HERMANITA menor che hicho caca

mama:
Ay mi amor traeme el pañal

Hija de 9 años
No no, che cayo por la ventana.-


------

A mi q me lo expliquen, no entiendo.


al caerse por la ventana se volvio mie....da
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triste xq tengo que venderla!!!
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Re: El Chiste del Dia!!!

Mensaje por Anjito el 12/2/2009, 2:20 pm

CHISTES DE MARACUCHOS


1.- El Vacío
A un tipo se le muere la madre, y sale a la calle y grita:
- Madre: ¿qué hago con este vacío que me dejaste?
Y un borracho que iba pasando por la calle le contesta: - Véeeeeeerrrrgaacion cristiano véndeselo a la Regional

2.-Maracucho en el avión
Un mormón tiene su asiento junto a un Maracucho en un vuelo Londres-Maracaibo. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El maracucho pide un ron con coca-cola.
La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo. Contesta el mormón con mal tono:
Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El maracucho le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice:
Yo también…Vergacion! No sabía que se podía elegir…

3.-Los violinistas maracuchos
Paseando por Nueva York, un maracucho ve a alguien conocido y le pregunta:
- Mirá primo…¿de dónde sois vos?…
- ¡Yo der. Saladillo! ¿Y vos?
- ¡Vergación! - ¡Pero qué casualidad…yo soy de Santa Lucía!
- ¡Mirá… los dos del centro de Maracaibo!… ¿Y vos a qué te dedicáis?
- ¡¿Yo?! soy violinista…
- ¡Qué molleja!… ¡Yo también!!!
- No puede ser…¿también violinista?…
- ¡Mirá que soy un vergatario tocando violín…
- Pa' violinista yo, ¡soy el mejor de Venezuela!
- ¿El mejor de Venezuela?.. ¡Va pués!, ¡ ¡yo soy el mejor de América!!
- Mirá primo, así de vergatario toco yo, que cuando lo hago en la Iglesia de Santa Lucía, ¡la Santa llora!
- Pués pa' violinista machete yo, que el otro día toqué el Violín en la Iglesia de Santa Bárbara y de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:

Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e' (recuerda que no puedes usar esta palabra) de Santa Lucía que hace llorar a mi mamá'…

4.- El Roncador
Georfido Montiel 'El Terror de La Pomona', viajando desde Maracaibo hacia Mérida, en la noche llega al hotel y pide una habitación.

El encargado le dice que por motivo a la Feria del Sol están copadas todas las habitaciones del hotel y sólo tiene una cama, en cuarto doble o compartido, pero nadie la quiere, ya que el huésped de la otra cama ronca muy fuerte.
Georfido Montiel por estar muy cansado, le responde:
- ¡A la verga! Vos sabéis que no hay problema, mirá dame esa cama de la habitación doble.
A la mañana siguiente, el encargado del hotel, le pregunta a Georfido Montiel 'El Terror de La Pomona, si durmió bien.
- ¡Qué molleja! Vos veis perfectamente, ¡Muchas gracias!
El encargado le pregunta intrigado:
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- ¡Mollejeison! Vos sabéis que apenas entré en la habitación, le di un beso en la boca y, después de eso, el vergajo pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el (recuerda que no puedes usar esta palabra) pegado a la pared . ¡Que molleja primo!
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Re: El Chiste del Dia!!!

Mensaje por Anjito el 12/2/2009, 2:27 pm

El Diario de una Jefa

Hoy he despedido a mi Asistente. ¿Por qué he despedido hoy a mi Asistente?

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:
'Feliz cumpleaños, querida'. Pero él no me dijo ni buenos días...

Y me dije a mí misma: .'¡Ese es el hombre que yo me merezco!'.

Pero continué, Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el practicante universitario me dijo:
!Buenos días, ¡Ingeniera, Feliz cumpleaños! Finalmente alguien se había acordado.

Trabajamos hasta el medio día, cuando el hombre que es mi asistente entró en mi despacho, diciendo:
Sabe Ingeniera, hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:
Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda. Está bien, como quieras, respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando: "Cumpleaños Feliz Exclamation Exclamation Exclamation " cheers cheers cheers

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni pantaleta, echada en el sofá del salón.. esperando al cabrón Exclamation Exclamation Exclamation


Por eso bote a ese COÑISIMO DE SU MADRE esas cosas no se hacen
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Re: El Chiste del Dia!!!

Mensaje por VILCAS_XJ el 14/2/2009, 4:07 pm

ja, ja, ja, ja ese chiste està buenisimo de verdad cheers cheers cheers
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Re: El Chiste del Dia!!!

Mensaje por XJSkape el 17/2/2009, 8:58 am

Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

>El Italiano dice: "Anoche yo le dí masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."


> El Francés para no quedarse atrás dice: "Anoche yo le dí masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos."

> El Venezolano dice: "Eso no es nada, anoche yo le dí masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la

mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas."

> El Italiano y el Francés asombrados le preguntan: "Dos horas, que

fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?

> "Me limpie las manos en las cortinas."
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Re: El Chiste del Dia!!!

Mensaje por XJSkape el 17/2/2009, 9:00 am

Una chica había soñado desde pequeña con ser monja, y un día decidió irse a un convento
para cumplir su sueño. Ahí estuvo más de nueve años dedicándose a tomar sus votos, hasta
que llego el día tan esperado de casarse definitivamente con Jesucristo, que es entonces
cuando son bautizadas con su nuevo nombre:

La Madre Superiora bautizo a las recién iniciadas:

- Tú, hija, te llamarás María, Sor María...

- Tú, hija, te llamarás Teresa, Sor Teresa...

Y cuando le tocó a la muchacha en cuestión, le dijo:

- Tu te llamarás Rita, Sor Rita.

En ese momento la muchacha rompió en llanto.

Cómo una monjita se podía llamar SorRita?!!! (seria el hazmerreír del convento!! zorrita)

Así que decidió enviar al Vaticano una carta donde hizo la petición de cambio de nombre.

Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje para ir al Vaticano. Para cambiar su nombre,
se realizaría una ceremonia donde ella tomaría un nombre de una caja. Antes de comenzar
la ceremonia, el sacerdote que la oficiaría le dijo:

- Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios. Pero debes saber que
este nuevo nombre que tomes del papelito de la caja será el definitivo !NO HAY VUELTA
ATRÁS!

Sor Rita le contestó:

- Sí, Padre, estoy segura que no habrá nada peor en esta vida que llamarse ZORRITA. De
acuerdo.

- Toma un nombre y encomiéndate a Jesús...

Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo entrega al sacerdote. Este lo lee, y con
rostro severo le dice

- Hija, de hoy en adelante te llamaras Raimunda... serás SOR RAIMUNDA...
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Re: El Chiste del Dia!!!

Mensaje por XJSkape el 17/2/2009, 9:03 am

El agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de
velocidad.
- Señor iba a exceso de velocidad ¿puedo ver su licencia de conductor?
- No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
- Puedo entonces ver el título de propiedad del vehículo?
- El auto no es mío, lo robé.
- El auto es robado?
- Sí. Pero creo que el título de propiedad está en la guantera, lo vi
cuando guardé mi arma.
- Tiene un arma en la guantera?
- Sí. La coloqué allí después de matar a la dueña del auto y poner su
cuerpo en el baúl.
- Lleva un cadáver en el baúl?
- Sí señor oficial.

Al escucharlo el policía, alarmado, llama por radio a su cuartel y llegan
varios patrulleros.
Se baja un comisario y le dice:
- Señor ¿puedo ver su licencia de conductor?
- Por supuesto, aquí está.
- A quién pertenece el vehículo?
- A mi. Aquí tiene el título de propiedad.
- Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma
adentro.
- Si comisario, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y
no hay ningún arma adentro)
- Señor ¿quisiera por favor abrir el baúl?
- Con mucho gusto (lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
- No comprendo, el policía informó que usted no tenía licencia de
conductor, había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y había un
cadáver en el baúl.
- Ah claro!! y apuesto que el mentiroso dijo también que conducía a exceso
de velocidad...
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las canas se respetan...

Mensaje por XJSkape el 17/2/2009, 11:19 am

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para
>>>>>>>>>las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor,
>>>>>>>>>camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice, "Bueno viejo,
>>>>>>>>>llego la hora de retirarte" El gallo viejo le dice, "No me
>>>>>>>>>digas que tu vas a poder con TODAS estas gallinas.
>>>>>>>>>Mirame a mi como me han dejado! Por que no me dejas aunque
>>>>>>>>>sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?"
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>Pero el gallo joven le contesta, "Piérdete viejo. Tu ya estas
>>>>>>>>>acabado y ahora soy yo quien esta a cargo." El gallo viejo le
>>>>>>>>>contesta, "Hagamos una cosa jovencito. Vamos a echar una
>>>>>>>>>carrera alrededor de la finca. El que gane
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>se queda con el control absoluto del gallinero." El gallo joven
>>>>>>>>>se echa a reír. "Vamos viejo, tu sabes muy bien que vas a
>>>>>>>>>perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas
>>>>>>>>>primero."
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo
>>>>>>>>>joven sale corriendo detrás de el. Le dan la vuelta al portal
>>>>>>>>>de la casa corriendo y el
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>gallo joven cada vez esta mas cerca. Ya esta a solo 5 pulgadas
>>>>>>>>>detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca mas. Entretanto
>>>>>>>>>el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve
>>>>>>>>>a los dos gallos que pasan corriendo.
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>Agarra la escopeta y le dispara al gallo joven y lo hace
>>>>>>>>>trizas. El granjero
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>tristemente sacude la cabeza y dice, "Carajo, pero que suerte
>>>>>>>>>la mia!! ...
>>>>>>>>>Es el tercer gallo m@ric..n que compro este mes!".
>>>>>>>>>
>>>>>>>>>Moraleja : No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia
>>>>>>>>>siempre le ganan la partida a la juventud. LAS CANAS SE
>>>>>>>>>RESPETAN.....
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Re: El Chiste del Dia!!!

Mensaje por XJSkape el 17/2/2009, 11:33 am

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora les dice a sus alumnos: a ver muchachos, vamos a ver como están en buenos modales.
- Antonio, si fueras a cortejar a una jóven de buena educación, de buena familia, etc, durante una cena íntima para ustedes dos, tuvieras la necesidad de dejarla sola, para ir al baño, ¿qué le dirías?
Antonio responde:
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
No, no, eso sería muy grosero y maleducado de tu parte.
Ahora le pregunta la profesora a Juan:
¿cómo lo dirías tú Juan?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
Eso está mejor Juan, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida, asi que a ver tu Pepito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
-Yo profesora, le diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a darle la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena"...
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Re: El Chiste del Dia!!!

Mensaje por Yanko Parra el 17/2/2009, 3:59 pm

  1. Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en
    cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal 'Carlos Emilio'.
    Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la
    esquina. Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper bien hecho,
    atlético,aristocrático, al volante de un BMW último modelo, ropa italiana
    de última moda, con un ramo de flores en la mano y toca el timbre de su
    casa. Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar. El
    marido
    corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y
    espía por la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado
    por poner las mejores sábanas. Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando
    unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente
    mientras se quita los zapatos. El marido no sabe qué hacer, ni cómo
    intervenir y solo atina a seguir espiando. Carlos Emilio se quita la camisa
    de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un
    gramo de grasa.
    La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas
    llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio. Carlos Emilio
    se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se
    quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los
    pechos, flácidos y caídos, le cuelgan hasta el ombligo!
    El marido esconde la cara entre las manos y murmura:
    ¡'(recuerda que no puedes usar esta palabra)! qué vergüenza con Carlos Emilio'
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Re: El Chiste del Dia!!!

Mensaje por VILCAS_XJ el 17/2/2009, 6:40 pm

Ja, ja, ja ese pato como que se estaba enamorando tambien del tal Carlos Emilio.
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Re: El Chiste del Dia!!!

Mensaje por la chiquitica el 18/2/2009, 10:33 am

Yanko Parra escribió:
  1. Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en
    cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal 'Carlos Emilio'.
    Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la
    esquina. Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper bien hecho,
    atlético,aristocrático, al volante de un BMW último modelo, ropa italiana
    de última moda, con un ramo de flores en la mano y toca el timbre de su
    casa. Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar. El
    marido
    corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y
    espía por la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado
    por poner las mejores sábanas. Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando
    unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente
    mientras se quita los zapatos. El marido no sabe qué hacer, ni cómo
    intervenir y solo atina a seguir espiando. Carlos Emilio se quita la camisa
    de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un
    gramo de grasa.
    La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas
    llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio. Carlos Emilio
    se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se
    quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los
    pechos, flácidos y caídos, le cuelgan hasta el ombligo!
    El marido esconde la cara entre las manos y murmura:
    ¡'(recuerda que no puedes usar esta palabra)! qué vergüenza con Carlos Emilio'


Bicho este está repetido por lo menos lee los primeros post... jejejejeje es joda¡¡¡
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Re: El Chiste del Dia!!!

Mensaje por Yanko Parra el 18/2/2009, 2:25 pm

jajajajajajaja ya me di cuenta !!! Sorry!!!
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Re: El Chiste del Dia!!!

Mensaje por MAXITORQUE el 18/2/2009, 4:55 pm

Cómo se dice en Japonés...

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Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
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Re: El Chiste del Dia!!!

Mensaje por MAXITORQUE el 18/2/2009, 5:06 pm

1)¿Qué se pone flash llegando a su casa?
Sus pantu-flash

2)Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
- Hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear.
Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

3) El que madruga... encuentra todo cerrado
Dime con quién andas... y si está buena me la mandas
Ojos que no ven... zapatos llenos de suciedad
Siembra un árbol... has feliz a un perro
Barriguita llena... segurito para el baño
Hazlo bien... sin mirar con quién
Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también
El amor es ciego... sólo el matrimonio puede devolverle la vista
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro
Más vale prevenir... que amamantar

4)Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al director?

5)Una mujer va al psicólogo:
Doctor, tengo complejo de fea.
¿Complejo solamente...?

6)Entra una hombre a un bar y le pegan con un palo en la cabeza
El hombre enojado le dice a su agresor .
- ¿Qué pasa? Es en serio o es una broma
- El agresor le responde: No, es en serio..
- ¡Ah! porque no me gustan ese tipo de bromas...
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Re: El Chiste del Dia!!!

Mensaje por Yanko Parra el 18/2/2009, 5:34 pm

jajajajajajajaja ta muy bueno el diccionario de japones muy bueno!!!!!
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Re: El Chiste del Dia!!!

Mensaje por THEJOSED el 18/2/2009, 6:48 pm

CONSEJO: NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA....

1.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una
ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún
humano; físicamente era imposible. La niña dijo:- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.La maestra le preguntó:- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?La niña le contestó:- Entonces le pregunta usted.*****************

2.- Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba
dibujando.La niña replicó:- Estoy dibujando a Dios.La maestra se detuvo y dijo:- Pero nadie sabe cómo es Dios.Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:- Lo sabrán dentro de un minuto.*****************

3.- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:- No matarás.*****************

4.- Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase. - ¿Cómo sucedió eso? - Preguntó asombrada su mamá.- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron agarrarlo.*****************

5.- Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?Su madre le contestó:- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me
pones triste,uno de mis cabellos se vuelve blanco.La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?*****************

6.- Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.- ¿Cómo supiste eso? -Le preguntó su mamá.- Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño-. Creo que allí tienen la etiqueta.*****************

7.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'. Sonó una vocecita desde atrás del salón:- Y allí está la maestra. Ya se murió.
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Re: El Chiste del Dia!!!

Mensaje por XJSkape el 19/2/2009, 6:14 am

Dos hermanas solteronas tenían una farmacia heredada de la
madre.Un día entra un hombre y pide un preservativo.Una de
las mujeres le saca uno talla 6. 'No, es pequeño.'- dice el hombre.
Busca de nuevo y le saca uno talla 8.
'No, creo que todavía es pequeño'. dice el señor.
La mujer registra, saca otro preservativo talla 10,
pero el hombre dice que no, que es pequeño.
'Señor, lo siento el más grande que tengo es talla 12'.
El hombre repite que no, que necesita uno más grande.
Entonces la mujer grita a su hermana:
Carnalaaaaaaaaaaaaaaa............el señor necesita
un preservativo más grande que el de talla 12 y no
encuentro ninguno aquí, ¿qué le puedo ofrecer?'.
La Carnala le contesta: "Carajo!!! ...Ofrécele al
cabrón casa, comida, coche y la mitad de la pinche
Farmaciaa pendejaaaa!!!!
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otro mas....

Mensaje por XJSkape el 19/2/2009, 6:19 am

TORO SALVAJE

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo:

- Para mí, la mejor es el 69!!!

Otro dijo:

- Para mí, la mejor es la del pollitopastando!!!

Y el ultimo dijo:

- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?. El tipo explico:

- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito... una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente... y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:

"ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!".

Y después, hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!!
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